二十五|卑微的一份愛情-ed

今天的日記内容，是在看昨天的日記時感悟的。昨天日及其實是沒寫完的，只是偷懶不想寫了而已...加上也沒有空寫。晚上要考試，下午最美的全天唯一一節自習課也被校長大人剝奪了ToT慾哭無淚……悲哉。
其實昨天不是想CS的，我是偶爾想起fan的。
怎麽又想起他了呢？迷惘ing，不是已經結束了嗎？
我發覺我變成了一個膽小懦弱的人，懦弱到自己在自己的日記裏說我想念他的勇氣都沒有。自己面對自己的過去的勇氣都沒有，我怎麽了我？
昨天寫日記是好奇怪，寫出fan的時候突然有好多是想向他傾訴，我想把我所有的事一古腦的全堆給他，可是，我和他已經是過去時了，我真得不應該再把自己的苦惱丟給他。哪怕我鬱悶，我鬧心，哪怕我沒有一個值得讓我把煩心事告訴他的人。我的警惕性在增加，開始不相信別人，至少不再那麽容易相信別人了...我找不到專屬我的安全感。
我又想逃回網絡上了。網絡上大家都是最熟悉的陌生人，誰都可以了解誰，但誰對誰的背叛不必太在懷。我總覺得現實充滿危機感，而網絡不會。
可，網絡上的東西搬到現實來是錯誤的抉擇。我卻明知故犯做了錯誤的舉動。我忘記了感情會不復存在，我忘記了一切都會煙消雲散。我的忘記讓我的感受變得卑微，以至於我不敢在現實中面對我虛擬的一切，包括，愛。
fan，以後我想你我就會給你寫信，寫一些你看不到更收不到的信，寫給過去的你的信，哪怕我的過去早已灰飛煙滅。
原來，回憶沒有收件人。很慶幸，我今天明白了。


“ 我想在水里 给你写信 一边写一边消失
什么时候可以写好 什么时候可以告别”

二十四|三月即將结束。

是的。三月，很快結束了。
只是我的思念仍在無邊無際的蔓延。我又想念CS了。這種無用的舉動何時才會停止呢？

二十三|太容易妥協。

今天和MOTHER慪氣。曠了一個上午的課。下午，我想起我要考試，於是我便從床上爬了起來。
來到了考場，No any one else!
回教室才知道，第二節課考試。
第一節課時我做物理題。我竟哭了。我問自己爲什麽會那麽笨！爲什麽連這種題我也不會！日蘭不斷跟我說其實她比我笨她很羡慕我，可是在我看來，這些言語只是安慰，完全無濟於事……
我向困難妥協了。