很久沒打開日記本了.Space也靜止了半個月.回憶被我放在左心房的某個阴涩晦暗的角落,积了尘.就象长期暴露在空气中的银耳环,失去了它独有的光芒.我开始怀疑这些看不见碰不着的东西,是不是真的存在过.是不是真的曾经改变过我原本简单的生活.
[这些天,我过得不快乐.]
放下自己很爱的小说.停下自己可有可无的愚蠢念头.在一个不起眼的小杂货店买了一把小锁,把随身听和杂志塞进抽屉,再用锁锁好.强迫自己不胡思乱想好好听课,强迫自己把看天空的眼球转到那些讲无聊的定理推论的书本上.开始做大量的理科习题,代数几何物理化学.直到做到自己反感想吐,却依旧不想放下笔.
我努力让自己变得忙一点,哪怕做一些我很讨厌的事情.我不想浪费时间去回忆那么多事情了,开始明白书呆子也有他们的幸福.很奇怪,自己活了14年了.整整14年了.记忆支离破碎不完全,能拼凑的却是点点滴滴的心碎.偶尔半夜会悄悄醒过来,看见节能灯还在亮着,风扇吱呀转动,房间很空.然后就会很可怜自己.我只想做自己手心的宠爱,为什么也那么难?
时间很紧凑,就连胡思乱想也是一种不务正业,这是一个分数的世界.上帝很公平,你要牺牲一样东西,才能得到另一样东西.然而谁都不知道最后得到的是不是与牺牲的成正比.
[亲爱的,你们好吗?好吗?]
我以为我已经长大了不再需要依赖谁了.
我以为我已经成熟了不用再为一点小事而哭鼻子了.
我以为你们会一直在这儿陪着我不走开的...
可是...原来...我还是那么自以为是...
Fish,杞纱姐姐,
对不起,对不起.我真的是不应该去依赖谁的,包括你们.
很多时候我都把你们,还有末没当成是我生命中最坚定的信仰.我知道无论发生什么你们都会在我看不见的地方挂念我.只要想起你们,哪怕天崩地裂也无所畏惧.一个人午夜时分走在没有路灯的街上,一想起我们的过往,于是原先在脑海里作祟的小鬼也会跑开了.
我想我是依赖这份信仰以致于把这份信仰攥得紧紧的.可现在我才明白,无论什么都是经不起束缚的.而我,注定是一切悲剧的始作俑者.
[把曾经的那句话写多一遍:因为、我现在过得很不好、所以、你要给我好好的]
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